Under dagen har vi haft återsamling med kören jag var med i fram till i somras. Min väninna från Nederländerna är ju här också, och tillsammans med aktiva och andra föredettingar, har vi haft en kul dag.
Lite känslor började allt svaja, när vi sjöng gamla godingar; såna som sitter kvar än. En del texter har, återigen, fått nya innebörder för mig. Det, i sig, håller sångerna vid liv och allt blir mer... äkta. Nya erfarenheter, nya bekantskaper, nya planer, hjälp från oväntat håll, ord som sagts och som återkommer, och därmed får en ny betydelse, i och med sitt nya sammanhang.
Take my hand, and lead me to salvation
Come with me Where chains will never bind you All your grief at last at last behind you Lord in heaven, look down on him in mercy!
Forgive me all my trespasses And take me to your glory
Take my hand, and lead me to salvation Take my love, for love is everlasting And remember the truth that once was spoken To love another person is to see the face of God!
Jag har skapat igen. Jag har fått till en melodi, och den är faktiskt vacker. Och den har visat sig gå att göra mycket med. Den har en mottagare, självklart har den det. Det har alla mina melodier. Redan när första tonen kommer, vet jag till vem den är. Men det är aldrig så, att jag tänker att nu ska hen få en visa, utan någon ger mig en melodi, helt omedvetet. Alltid utan text. Bara melodier. Och den här är vacker. Den är sin mottagare, på pricken. Den kom över mig förra veckan, i en helt annan situation än jag är van vid. Mottagaren var inte ens där, långtifrån. Men plötsligt började jag nynna, och jag visste direkt vem jag nynnade för. Jag blev så glad, för det var längesen en melodi kom in i mitt medvetande så.
Den har, sedan länge, tagit form. Den är klar. Jag bara leker med den nu. Lägger till stämmor. Har, för minnets skull, skrivit en pianostämma; bara som komp. Kanske kan Finaste spela melodin på dragspel? Det skulle kunna låta vackert tillsammans.
Den finns i flera versioner. Alla passar mottagaren. Inte konstigt, för jag har ju fått den, av mottagaren, en gång. Jag har bara förvaltat gåvan och tecknat ner den. För att, en dag, kunna ge den tillbaka.
...känns det i själen just nu. Det där vemodet. Det faktum, att jag trots det skrattar. På riktigt, skrattar. Den där känslan av att vi når fram.
I den stora sorgens famn finns små ögonblick av skratt Så som stjärnor tittar fram ut ur evighetens natt Och i solens första strålar Flyger svalorna mot skyn För att binda sköra trådar Tvinna trådar Till en tross mellan oss, så vi når varandra
I den hårda tidens brus finns det skrik som ingen hör Allt försvinner i ett sus, som när vinden sakta dör Alla tårarna har torkat Till kristaller på min kind Jag har ropat allt jag orkat Allt jag orkat Efter Dig. Hör Du mig? Kan vi nå varandra?
I den långa vinterns spår trampas frusna blommor ner Och där ensamheten går biter kylan alltid mer Ändå har jag aldrig tvekat Mellan mörker eller ljus För när månens skära bleknat Har allt pekat Åt ditt håll, och från mitt håll, kan vi nå varandra
I den stora sorgens famn finns små ögonblick av skratt
Gjorde du något 2013 som du aldrig gjortförut? Deltog i ett vinterlopp (ja, löpning då...), besökte Nederländerna, framförde en egenskriven (och egenarrad) låt (en trall), besökte Tallinn, började blogga mer och mer öppet om mina matproblem, färgade håret, var på filmpremiär, sprang en halvmara (i motionssyfte, men ändå).
Genomdrev du någon storförändring? Hmm... Nja, det har väl snarare handlat om löpande reflektioner över mitt mående; när jag tittar tillbaka på året så har jag haft både toppar och dalar men flera gånger har jag sagt att när det är över, då ska det vara bra. Annars är väl det mest drastiska som hänt, det att jag färgade håret för första gången ever (inte ens slingor hade det blivit innan dess) och att jag har skickat ut inbjudningar till det som kommer vara mitt och Finastes bröllop.
Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Svågern och hans flickvän =D
Vilket datum från år 2013 kommer du alltid att minnas? Tjugoåttonde november. Det var senast jag hade en vilodag och det datumet har etsat sig fast.
Vilka länder besökte du? Nederländerna och Estland.
Din största framgång på det privata planet? Att jag blivit bättre på att prioritera. Jag är mer rättfram med vad jag tycker och tänker, samtidigt som jag vet när det är dags att prioritera bort mig och istället vrida och vända på någon annans tillvaro; problematisera och se ur nya synvinklar. Jag är en bättre lyssnare och jag vågar prata med mina vänner på ett nytt sätt. Jag har, helt undantagslöst, E att tacka för den egenskapen.
Vad spenderade du mest pengar på? Säkert onödigheter som smink och kläder. Eller möjligen mina besök hos J.
Största misstaget? Inget jag tänker gå in på här.
Gjorde någonting dig riktigt glad? Det faktum att jag och Finaste bestämde oss för giftermål.
Saknar du något från år 2013 som du vill ha år 2014? Själafrid.
Vad önskar du att du gjort mindre? Räknat kalorier.
Bästa boken du läste i år? Mercurium, av Ann Rosman. Eller, var det i år...? Eller ifjol?
Vad var din största framgång på jobbet 2013? Oj... vet inte om jag lyckas plocka ut något enstaka... Som förskollärare utvecklas jag ständigt och framgång för mig kan även betyda att barnen utvecklas. Och det gör de ju hela tiden. Det går, apropå det, att lära fyraåringar om vattenmolekyler. Fyraåringar. Molekyler.
Något du önskade dig och fick? Inte vad jag minns.
Något du önskade dig och inte fick? Se föregående fråga.
Vad gjorde du på din födelsedag 2013? Åkte till Göteborg och hade en underbar helg med min underbare Finaste.
Vad fick dig att må bra? Träning. All typ av träning. Och hästarna. Familjen. Finaste. Vännerna. Barnen.
Vem saknade du? Jag saknar alltid min faster. Fastän det är så längesen nu. I sommar är det femton år.
De bästa nya människorna du träffade? Alla underbara tomtar i Nederländerna. Gudars, vilket skönt gäng med människor! Sen har jag tagit kontakt, på nya sätt, med människor som jag träffat tidigare än just i år, men som nu kommit att betyda mer än innan.
Mest stolt över? Att jag vågat vara öppen med min matproblematik. Åtminstone här. Kanske kan jag en dag hjälpa någon.
Vad tänker du göra annorlunda nästa år? Jag ska gifta mig. Kanske inte så annorlunda, men nytt för mig.
Jag inser, efter lite tillbakabläddrande, att det kommer få lov att bli några inlägg imorgon, och på tisdag, med länkar till inlägg jag på något sätt vill återknyta till. Och ett par inlägg med bilder. Jag har tagit många fina kort och jag har skrivit mycket som är vackert. Jag är stolt över mycket jag har producerat här och jag vill trotsa jantelagen och ge er de texter och bilder som jag vill stoltsera med.
En del texter är vackra och skrivna när jag mår bra. En del är vackra, men skrivna i vemod. Eller vredesmod. Eller i tillstånd av nära förestående ångest. Eller i ångest.
Men jag vill ge er dem ändå. De kommer inom ett par dagar.
Nja... någon glimmande juldagsmorgon vet jag inte om det var... Som vanligt var jag med vännerna och sjöng på midnattsmässan. Det är garanterat ett av mina favorittillfällen att sjunga på och en stor del av orsaken till att jag gärna avslutar mina julaftnar här nere.
Vid ett var jag i säng, men somnade väl inte förrän vid halv två. Vid fem var det bara att masa sig upp igen och klockan sex var det samling i nästa kyrka, nu för julotta. Jag brukar hänga på mammas kör här nere, alltid lika kul att få sjunga gamla godingar.
Vi var hemma strax efter åtta och efter en tallrik havregrynsgröt toppad med tranbär, kröp jag ner bredvid Finaste igen och lyckades sova i drygt en timme till.
Upp och fräscha till sig, sen kom TheRese och tog mått och vi diskuterade brudklänning. Det kommer bli superbra; inte alls sådär prinsesstårterosafluffigt och tramsigt, utan lite mer bohemiskt och enkelt. Precis som jag vill ha det. Sen en snabb sväng till Skövde och en ännu snabbare visit till Ljungstorp där jag lämnade lite julklappar till K, J och S. Efter det har det blivit en löprunda, lite mat och en kopp kaffe. Nu stundar en lugn kväll med ett glas vitt och lite familjeflum.
Hörs!
Ett par instagram från igår:
Julfrukosten: Havregrynsgröt toppad med linfrön samt en kopp kaffe och ett kokt ägg.
Bernad på roadtrip.
Missan. Katten jag överlät på mormor för flera år sedan. Hon har lagt på sig en del...
Julaftons bästa: Jag fick mandeln! Passar väl rätt bra?
Mormor och E tävlar om tredjeplatsen i Fia med knuff.
Gårdagen var intensiv. Jag var uppe vid halv sju och sprang en halvmil. Sen hem för dusch och fix och direkt ner till Domkyrkan, samling där var klockan nio.
Sen var det repetition, repetition och åter repetition. Banka in alla låtar och försöka undvika att få prestationsångest över de låtar som ännu inte satt hundraprocentigt. Nils Landgren kom vid halv elva och då satte vi låtarna han skulle vara med på. Nu känner jag ju inte karln, men som samarbetspartner måste jag säga att han var otroligt ödmjuk och trevlig och bjöd på sig själv och lät oss ta del av hans tankar, samtidigt som han bjöd in oss för idéer.
Känslorna var på svaj hela dagen. Vid tiosnåret bad jag en tyst bön om att få klara dagen utan att bryta ihop före, under eller efter någon konsert. Bara överleva och åtminstone försöka ha kul. Vi kan väl säga som så, att jag fick ta till lite fysisk hjälp... underarmen är lite fnasig idag, efter mina försök att hålla känslolivet i någorlunda styr.
Jag lyckades nästan. Lunchrasten blev grymt försenad och jag hade lyckats skriva en lång lista, i huvudet, på allt jag lyckats glömma kvar hemma. I bilen hem, stressad och förbannad på mig själv, kom tårarna. Dock verkade det lätta en del på trycket, och jag var, mitt i eländet, glad att jag fick vara ensam.
Första konserten gick väl sisådär. Nils Landgren skötte naturligtvis sitt, men vi i kören var lite osäkra på en del insatser. Det höll, det gjorde det, men vi hade ändå ett snack, allihop, innan andra konserten, för att gå igenom vad vi kunde förbättra.
Och förbättrade, gjorde vi. Med råge. Jag var lite smågrinig, då kommentaren kom upp om att alla skulle ha körpärmen sågottsom hela konserten. Jag hade låtit den vila i min hängande arm under alla låtar utom två; jag kunde resten. Nu skulle jag alltså stå med den i famnen, med endast två låtar i, för syns skull. Följden blev att jag stod och spände nacke och armar. Menmen, vad gör man inte för konsten (varsågoda att läsa in all bitterhet ni kan, mellan raderna)?
Hursomhelst. Förbättring. Andra konserten gick strålande och vi fick stående ovationer från en fullsatt Domkyrka. Efteråt hade vi lite terminsavslutning på en restaurang i stan och där bjöds det på musik, prat och oändligt många skratt. Landgren var med nästan hela kvällen, och det var även hans fru (ja, ni vet, hon som spelade Lotta på Bråkmakargatans mamma; såååstarstruck just nu). Jag bröt samman lite när Landgren "spelade trombon utan trombon" (för att citera vår körledares fru, som jag känner litegrann och satt med en stund under kvällen) då vi sjöng. Hade precis samlat mig för att kunna vara med åtminstone under slutackordet, då Landgren tittade på mig och tog en sista ton som fullständigt fick mig att tappa fattningen och skratta så tårarna rann.
Som vanligt är jag sliten, efter en sån dag. Dels för att den blev så lång och fullspäckad, men också för att jag lät känslorna glida runt. Eller kanske snarare för att jag inte lät dem, utan lät mitt kontrollbehov ta över. Trots det, har jag varit på gymet och kört en timmes crosstrainer och sen en halvtimmes överkroppsstyrka på det. Väl hemma igen blev det lite plock och städ och faktiskt också saffrans- och vaniljbullebak. De blev grymt fina, för att inte säga stora! Hela fyrtiotvå stycken tvinnade jag ihop. Vi har dessutom fått granen klädd, och alla inköpta julklappar är inslagna.
Lite ostadig på handen, efter en timmes trampande...
Det är inte alltför ofta jag bakar bullar. Ännu mer sällan lyckas jag med det.
En av favoriterna från dagens konserter. Första konserten, presenterade Nils Landgren inte denna låt särskilt ingående.
Andra konserten, däremot, ägnade han denna lite tid.
Och jag reflekterade kort över det gångna året. Två mörka höstar. Hittils en jul i djupaste djupet.
Kanske kan det vända denna jul?
Maybe, this Christmas?
Maybe this Christmas will mean something more Maybe this year love will appear Deeper than ever before
Maybe forgiveness will ask us to call Someone we love, someone we've lost For reasons we can't quite recall Maybe this Christmas
Maybe there'll be an open door Maybe the stars that shone before Will shine once more
Maybe there'll be an open door Maybe the stars that shone before Will shine once more
Maybe this Christmas will find us at last In heavenlike peace, pray for, at least For the love we've been shown in the past Maybe this Christmas Maybe this Christmas
Den här föll över mig i somras. Den där dagen. Den Du påminde mig om.
Den här spelades varenda löptur i flera månader.
Första versen är om Honom. Hur han straffar mig. Hur jag försöker dölja. Hur jag gömmer mig, stark och tyst, bakom mina fragila fasader.
Andra versen är om E - I'm beginning now to see... - Jag har insett vad hon såg, vad alla såg. Jag förstår varför hon ville vänta med att prata med mig i somras.
Men jag håller för det. Det knakar i fogarna, men jag kommer hålla för det. För det också.
Och refrängen.
We're connected through our hearts
Jag är sammanlänkad med Honom. Med E.
Framförallt allting Han gör, blir till syvende och sist mitt fel. Jag som felar. Hur jag försvarar Honom.
Jag tror ni förstår.
Hemligheter hittar alltid ut.
Bara lyssna.
There's a room inside your gut Close the door and keep it shut Letno daylight enter in And the punishment begin
Who are you now to decide Whether or not I can Be exposed to what you hide Just be a strong and silent man
But every wrong turn that you make will also be my mistake 'Cause we're connected through our hearts And the devastating part is that I foolishly defended you to myself But secrets always have a way of coming out
I'm beginning now to see What you must have thought of me In a body cast of glass Life-changing information should just pass
But I don't break that easily And if you'd dare then you would see That I can carry all the weight Of the burdens on your plate
But every wrong turn that you make will also be my mistake 'Cause we're connected through our hearts And the devastating part is that I foolishly defended you to myself But secrets always have a way of coming out
But every wrong turn that you make will also be my mistake 'Cause we're connected through our hearts And the devastating part is that I foolishly defended you to myself But secrets always have a way of coming out
Mycket trevligt julbord med fina kollegor igår. Jag var glad hela kvällen och Han höll sig på sin kant. Avvaktande. Jag visste att Han var där, men jag fick vara någotsånär ifred.
Idag blev det en löptur på nästan tolv kilometer. Det satt fint. Visst, Han drev mig, men dels gjorde jag det för att det var längesen jag gjorde en långtur nu, dels för att förebygga att Han skulle kasta sig över mig med näbbar och klor.
Han pockar på uppmärksamhet just nu. Och det beror på att jag äter. Självklart beror det på det. Men han får faktiskt lov att vänja sig. För mitt tjugohundrafjorton ska inledas med ett projekt som jag tänker kalla Åtta veckor vanlig. Jag ska vara vanlig. Äta vanligt, röra mig vanligt. Få en vanlig mage och ett vanligt tänk kring mat. Jag väljer ordet vanlig, eftersom jag avskyr ordet normal. I åtta veckor ska jag kämpa och se vad det ger för resultat. Jag tror Han börjar få separationsångest, för Han härjar med mig hejvilt. Att ha tänkt tanken färdigt och dessutom avslöja den, gör Honom galen, min puls är skyhög i skrivande stund. Men jag har bestämt mig, även om Han, troligtvis, kommer straffa mig. Han kan få göra det, Han har ett par veckor på sig. Den första januari ska jag vända Honom ryggen och gå. J vill att jag omfamnar allt som är jag och jag tänker visa Honom att Han får tycka att det är jobbigt. Han får ha separationsångest. Han kan tillochmed få en kram. Men Han ska inte få vara en del av mig när det här är över.
Detta innebär att jag behöver hjälp. Jag har pratat om att bli redo, men det blir jag inte. Allt sker två gånger, eller kanske snarare trehundra. Eller hur? Du vet vad jag menar. Du sträckte ut en hand, jag tar den nu. Jag är långtifrån redo, men det funkar inte att vänta ut det. Jag tar Din hand. Lovar Du att hålla i den? För jag kanske släpper, och då behöver Du hålla hårt, även om jag rycker och sliter för att komma loss. Även om projektet är mitt, så kommer jag behöva vägledning och stöd, för jag kan mycket väl avbryta det och då behöver någon knuffa rätt mig igen. Du har lovat att Du går bakom mig, men får jag stanna till en stund? Vänta in Dig? För jag vill ha Dig bredvid mig, åtminstone till en början. Kan Du kliva fram några steg och ta mig i handen? Kan Du hålla den?
Håller Du kvar? Orkar Du? För om Du inte gör det så vill jag inte belasta Dig, vi har alla nog med vårt.
Redan nu är jag redo att vända om och hoppa av det här, trots att jag inte ens börjat. Jag lider av separationsångest jag också. Det här är ett förhållande jag levt i länge. Och visst, det är destruktivt, men det är trygghet. Jag vet vad jag kan vänta mig. Och samtidigt vet jag att Han behöver bort. Inte bara tystas för stunden, som förr. Utan bort. Då räcker det inte med att jag är vanlig, jag kommer behöva hjälp från alla håll; såväl vänner som proffessionella behöver sättas in.
Från det ena till det andra.
Jag har skapat igen. Jag har fått till en melodi, och den är faktiskt vacker. Och den har visat sig gå att göra mycket med. Den har en mottagare, självklart har den det. Det har alla mina melodier. Redan när första tonen kommer, vet jag till vem den är. Men det är aldrig så, att jag tänker att nu ska hen få en visa, utan någon ger mig en melodi, helt omedvetet. Alltid utan text. Bara melodier. Och den här är vacker. Den är sin mottagare, på pricken. Den kom över mig förra veckan, i en helt annan situation än jag är van vid. Mottagaren var inte ens där, långtifrån. Men plötsligt började jag nynna, och jag visste direkt vem jag nynnade för. Jag blev så glad, för det var längesen en melodi kom in i mitt medvetande så.
Mitt huvud är tomt. Kroppen är trött. Han är galen. Han kommer inte lämna mig ifred inatt. Men jag vet det, jag får lov att hantera det. Jag pratade för högt igen, jag vet vad konsekvenserna blir. Innan mina åtta veckor är slut kommer jag ligga blåslagen många gånger, men jag ska segra. Jag tänker fokusera på det ikväll.
Det tar jag tillvara, samtidigt som alla är viktiga. Alla som läger en stärkande, värmande hand på min rygg. Alla blickar. Förståelsen. Ljudet av ett hjärta. Hjärtslag som stärker, skyddar, värmer.
Famnarna. Alla öppna famnar och starka armar.
Ni är så viktiga.
Alla.
Alla, alla som var där, blev kvar där När jag var liten fanns ni där, och än idag stannat kvar
Kära far, kära mor, kära bror och syster kär Människor och hoppfullhet finns kvar ännu
En hand på min rygg En hand gör underverk En suck av ro När alla ting är slut är det här jag vill va
Hjärtat inom mig, det ljudet är slagen, När alla ting är slut, det fyller mig - ett ensamt ljud Så skört och fint
När alla platser tomma är vill jag va här
En hand på min rygg En hand gör underverk En suck av ro När alla ting är slut är det här jag vill va
Hjärtat inom mig, det ljudet är slagen, När alla ting är slut, det fyller mig - ett ensamt ljud Så skört och fint
När alla platser tomma är vill jag va här
En hand på min rygg En hand gör underverk En suck av ro När alla ting är slut är det här jag vill va
Idag ville jag köra en egotripp. Så; tre enkla bilder från idag. Och sen avslutar vi med min sångexamination för ett och ett halvt år sedan. Jag lyssnar inte på den längre; jag har distanserat mig såpass ifrån det tillfället, att jag numera mest letar fel. Och det orkar jag inte. Men den som vill lyssna (igen?), får gärna. Jag var nöjd direkt efteråt, så jag lever på det.
Du utstrålar just det här. Jag hoppas att jag tolkar Dig rätt. Jag hoppas det, och jag tror det någonstans inom, för jag har börjat förstå att Du kan kanalisera Din energi på det Du för stunden behöver.
Jag hoppas lära mig av Dig en dag. För det är precis det här jag vill kunna ge de små.
Vila i mig Du ska se att allt ska bli stilla i dig Genom mig kan du bli fri Jag finns här hos dig Fast vågorna gå höga kan du vila Vila Vila i mig
Lita på mig Om du bara tar min hand, leder jag dig Till en lugn och skyddad strand Jag finns här hos dig Fast vågorna går höga kan du lita Lita Lita på mig
Maria? Fångar du mig varje gång jag hoppar?
Ja. Varje gång. Det lovar jag.
En lek vid en stubbe kan plötsligt betyda så mycket mer.
Hey brother There's an endless road to re-discover Hey sister Know the water's sweet but blood is thicker When the the sky comes falling down For you There's nothing in this world I wouldn't do
Hey brother Do you still believe in one another? Hey sister Do you still believe in love I wonder? When the the sky comes falling down For you There's nothing in this world I wouldn't do
What if I'm far from home? Oh brother I will hear your call What if I lose it all? Oh sister I will help you out! If the sky comes falling down for you There's nothing in this world I wouldn't do
Hey brother There's an endless road to re-discover Hey sister Do you still believe in love I wonder? When the the sky comes falling down For you There's nothing in this world I wouldn't do
What if I'm far from home? Oh brother I will hear your call What if I lose it all? Oh sister I will help you out! If the sky comes falling down For you There's nothing in this world I wouldn't do
Det är inte första gången den publiceras här. Men den är bra. Som jag skrivit förr, lyckas Maria Mena skriva sånger jag direkt kan relatera till. Denna inkluderad, den är en av de sånger som är spot on; självförakt, hunger, känslan av att inte ha någon som helst kontroll, rädslan för att älska, rädslan för tillit. Yrseln.
Self hatred grows in me like cancer I can't locate its whereabouts but its feasting on its host I expected him to have the answers I thought I taught him how to love me Now he fears me like a ghost
Self-fulfilling prophecy You're the only guaranteed loyalty In this town Full of violent mothers Cheating fathers Leaving lovers I swear to you, I'll never love again
This hunger grows inside me like a tumor The dizziness just compliments This failure of a girl I'm settled now The shell of mine consumes me But every pound I shed Speaks volumes of my lack of self control
Self-fulfilling prophecy You're the only one that dare speak truth about me In this town of Well intentioned mothers Starving daughters Worried lovers I swear to you, I'll never eat again
Self-fulfilling prophecy You never fail to comfort me In this town filled with Violent mothers Cheating fathers Leaving lovers Angry brothers Starving daughters Starving daughters Worried lovers I swear to you, I'll never trust again